A parte de que los niños puedan ser más o menos inoportunos a la hora de hacer un pís, los que llegamos a determinada edad en la que la próstata comienza a soltar el grifo de los machotes, y la vejiga suele desprenderse hacia el exterior del útero en las féminas que han sido madres, las necesidades mingitorias…
(mingitorio, ria.(Del lat. ming?re, mear, y torio). 1. adj. Perteneciente o relativo a la micción. 2. m. urinario.)
…humanas suelen hacer inexcusable la visita al «excusado» con una frecuencia bastante elevada. Si a ello le unimos «la meadica del miedo», al subir a un avión casi todo el mundo tiene ganas de orinar. (sinónimo: mear).
Pero… ahora habrá que aguantarse un poco las ganas en compañías como Ryanair, que pretende cobrar por hacer uso de los «toilets» (aquí de siempre aseos).
La noticia se dió hace ya varios días como una » curiosidad» en la que parece que te venden el vuelo barato a base de cobrarte hasta por respirar, exceso de equipaje, un vasito de agua, pulsar el botón de llamada, etc. Pero, como siempre, casi todo tiene un porqué menos «superficial».
Obviamente es una media recaudatoria más para incrementar los ingresos de la compañía, pero sólo en un principio, ya que detrás de ello lo que se debería imponer es la prohibición absoluta de utilizarlo, ni siquiera pagando.
Ello de cara a la compañía tendría algunas ventajas añadidas:
– Supresión de todos los aseos del avión, con el consiguiente aumento de espacio disponible en el que colocar butacas de pago. Aunque esto podría solventarse vendiendo directamente el inodoro como un asiento más sin otra prevención que instalar los correspondientes cinturones de seguridad.
– Eliminar por tanto los depósitos de agua con disolvente químico en este tipo de retretes aeronaúticos. Ello disminuiría en unos cuantos kilogramos el peso muerto del avión, disminuyendo el consumo de combustible, y pudiendo cargar más material de venta a bordo o incluso carga cobrada a precio de caviar iraní. (el Beluga tampoco sale muy barato).
– Una vez resuelto el tema de los báteres, podríamos eliminar uno de los servicios más desagradables para los operarios: El camioncillo de las «aguas sucias», cuyos charcos azulados a pié de avión dejan constancia del paso de los mismos, garantizando que el servicio se ha realizado y como prueba fehaciente de que el agua que fluye por la cisterna no contiene más que líquido «comemierda», más conocido como RACASAN.
– Otra alternativa comercial que les propongo es incluir a bordo un apartado de higiene íntima a base de pañales «multiage» (desde bebés hasta mayores), compresas higiénicas, gasas hidrófilas y toallitas jabonosas. ¡¡NEGOCIO SEGURO!!.
Luego dirán algunos que no me preocupaba por las finanzas de la empresa y que sólo pensaba en mí, egoistamente, como un vulgar piloto…Si no hago más que darles buenas ideas para que ganen mucha pasta.
En próximos capítulos hablaré sobre cómo conseguir que un avión vuele sin gasolina, que los neumáticos recauchutados son un lujo de reciclado integral, los asientos de tarima son buenos para las articulaciones y evitan el síndrome de la clase turista, cuantos menos motores en marcha mejor que mejor, etc.
Carina, por no poder ir al bater no es razón para dejar de volar en una compañía. Hay otras con más renombre que son mucho más «nocivas». Ahora bien que lo del bajo coste yo siempre lo he definido como «bajo gasto».
Agustín. Espero estar presente en el fiestón. Pero como nos tomemos unas cervezas no podemos irnos lejos de algún retrete cercano… 😉
y aqui que digo yo eh? jeje. saludos carlos. a ver si nos vemos pronto. reserva el 6 de junio que haremos un fieston en las fuentes a cuenta del quepues.
abrazos
bueno ahi veremos cuanto estamos dspuesto a sacrificar por viajar:desde luego yo no viajaria por esa empresa..pero viajara alguien??
Ya llegara la respuesta ,yo pienso que hay gente que seguira viajando …yo NI LOCA!!!
Jubi, me veo llevando camtimploras vacías y los tupper-wares, para rellenar en vuelo… cada vez es todo más cutre.
Azafata, me estoy meando, ¿me abre la puerta de acceso de los pasajeros y así no molesto a nadie?
Se lo puede llevar la succión del aire!!
Pero es que no tengo una libra, ni una onza, ni nada para meter en la puerta de los lavabos, claro que me puedo mear en ella.
¡¡¡Que me orino!!!