El relé para Rubalcaba

Un relé es un dispositivo electromecánico que hace las veces de interruptor a distancia… Pero cualquier radioaficionado daría una definición muy distinta en cuanto a lo que significa hacer de «relé» o relay, porque cualquier radiotransmisor puede actuar como tal para otras emisiones que ha recibido.

Las ondas hertzianas tienen su propio mecanismo de difusión, varían en frecuencia, en longitud de onda, en alcance, en amortiguación, y son capaces de rebotar en determinadas capas atmosféricas. Pero eso es mucho tema para entrar al fondo de lo que pretendo.

Sabeis que muchas de las cosas que os transmito, son sencillamente mensajes ajenos, a los que les doy una pequeña difusión desde este espacio, así que actúo como relé o retransmisor de pequeños documentos y noticias, tal como las recibo. Así que hoy os «pego» una carta dirigida a Rub Al Khabah, a ver si le llega. Está escrita por un controlador anónimo, para que el CNI la interceptara y la llevara al despacho del ministro. Si tengo la suerte de que la vayan retransmitiendo otros relés seguro que llega de manera urgente a su destino. Esto funciona más o menos igual que lo hacía ya el Pony Express, o el ¡Tú la llevas!.

«Estimado Alfredo,

Permíteme que te tutee para evitarnos formalismos y establecer una comunicación más cálida. Te llamaría compañero pero me di de baja del PSOE hace más de 12 años, decisión que me llena de orgullo y alegría cada día que pasa, así que sería un tanto cínico emplear ese término por mi parte. Casi tan cínico como cuando tú dices que no sois «como el PP que privatiza los beneficios y socializa las pérdidas»…

Querría darte mi más sincera enhorabuena por el trabajo mediático que habéis realizado ¡sois la hostia! la falta de ideología y principios la suplís con un manejo de los medios y las vísceras del españolito medio dignos de admiración. Habéis elevado el nivel de control de la información a niveles difícilmente superables. ¿Te acuerdas de Urdaci diciendo «el sindicato ce ce o o» con un fondo negro para que no se asociase con el de TVE? Pardillos… A mi que Miguel Ángel Rodríguez, el superpoderoso M.A.R. de la época de Aznar, me parecía maquiavélico y ahora me da pena… el muchacho lo intentaba pero es un aprendiz al lado vuestro.

Pero vayamos al grano, que seguro que ya te hacen mucho la pelota todos los días en el partido (muy bueno lo de Vara y sus tres candidatos, están loquitos contigo Alfredo) y no necesitas más elogios que luego te me nublas y no estás a lo que hay que estar.

Resulta que tenemos un problema, no sé si te habrás dado cuenta, pero realmente tenemos un problema de cojones.

Tienes a un colectivo de 2.000 trabajadores fundamentales para la economía de este país, militarizados,  muy cabreados  y dispuestos a casi cualquier cosa. Yo no sé cuantos estaban en ese estado antes del 3 de diciembre, quizás 1.000 o 1.500, pero cree que no es un farol si te digo que ahora están así los 2.000 (realmente 2.400 porque los que están en la reserva también se suben por las paredes).

El segundo problema es que los chiringuitos que D. José te ha dicho que van a sacar controladores como churros no están funcionando porque no resulta muy atractivo soltar 60.000€ para formarte cuando como controlador te pueden caer multas de hasta 4.500.000 de € (no me he equivocado con los ceros), te van a pagar 30.000€ al año y por la televisión dicen de ti que eres peor que los etarras. Las declaraciones de Lema diciendo que no piensa contratar a ningún controlador o las de D. José diciendo que «si hay 3.000 pilotos en paro puede haber 3.000 controladores» digamos que no ayudan mucho a promocionar las escuelas privadas. Mala cosa, ahí la campaña se os ha escapado un poco, los controladores privados ni están ni se les espera.

Y de ahí surge el tercer problema. Y es que a pesar de nuestros privilegios, nuestros sesiones de masajes, nuestros viajes a Tailandia y nuestras dietas de jalea real tibetana, desgraciadamente envejecemos, nos jubilamos y nos morimos como todo el mundo. Y si no metes controladores en una bolsa que se va vaciando, la escasez de hoy será un drama mañana. ¿O acaso pretendéis hacernos trabajar una jornada ilimitada? Bueno eso ya lo habéis hecho, quiero decir ¿realmente pretendéis mantener esa jornada en el tiempo?

Lo que nos lleva al cuarto problema y es que, más allá de lo que decís a los medios, tu y yo sabemos que trabajamos más que nadie en Europa, y también sabemos que eso es malo, porque si la gente trabaja demasiado se cansa, y si se cansa se equivoca y si te equivocas en este negocio la cagas bien cagada. Joder Alfredo, me parece mentira con lo que voláis tu y los ministros (se os ha ido un pelín la mano ahí ¿eh?) que no os importe que el tráfico lo manejen los controladores que más horas hacen de todo el mundo. Hasta en Uruguay hacen 1.200 horas, lo del decreto del 3 de Diciembre es infumable y nadie en su sano juicio consentiría trabajar en esas condiciones, ni siquiera en un país con cinco millones de parados.

Lo que nos lleva al último y gran problema, que esta vez es un problema para vosotros, no van a ser todo alegrías, lo siento. El problema es que el único motivo por el que muchos compañeros están sentados en su silla es porque les amenazáis con meterles en la cárcel si se levantan y eso genera muy mala leche, cada día que pasa más. Y aparte de mala leche genera una combinación muy peligrosa de sentimientos de empatía, orgullo y unidad. Empatía con cualquier compañero de un centro grande o pequeño que sabes que está sufriendo y que está siendo acosado, insultado y maltratado igual que tu. Orgullo de saber que perteneces a un colectivo de profesionales serios comprometidos con la seguridad de los vuelos y de los pasajeros que no se arrugan ante ninguna amenaza, por rastrera y vil que sea. Y finalmente un sentimiento de unidad inquebrantable, de hormiguero de precisión alemana, de colmena de abejas, totalmente concienciado de que fuera del grupo solo está el vacío y el desempleo.

¿Conoces a la Vespa mandirinia? Permite que te la presente. Se la conoce coloquialmente como avispa asiática asesina y sus credenciales son imponentes; es la más grande del mundo con un abdomen de 5 cm y una envergadura de 8 cm, a través de su aguijón de 6 milimetros inyecta un veneno con una neurotoxina llamada mandaratoxin capaz de, en determinadas circunstancias, matar a un ser humano adulto. De hecho cada año en Japón muere más gente por la picadura de la avispa asesina que por ataques de todos los animales salvajes venenosos y no venosos combinados, incluidos los osos salvajes y las serpientes venenosas. Acojona ¿eh?

Y luego tenemos a la Apis cerana japonica, vamos la abeja común y corriente japonesa. Tan tierna ella, tan dulce con su miel y su jalea, trabajadora… En fin, que no le hace daño a nadie pero que tampoco le gusta que le toquen las narices, con lo que cuando llega una Vespa mandirinia en avanzadilla explorando colmenas para traer a sus compañeras y arrasar con todo, unas cien abejitas japonesas se tiran encima de la avispa haciendo una bola y aumentan su temperatura corporal hasta 47º… Que putada que la avispa asesina con todo su arsenal y sus impresionantes credenciales palme a 46º. Cierto es que junto con la avispa mueren siempre 3 o 4 abejas, pero son gajes del oficio. Las abejitas vuelven a currar, a hacer su miel y sus cosas y las avispas siguen a lo suyo, destripando saltamontes, mantis y cosas por el estilo.

Este rollo botánico enlaza con la referencia a la colmena de abejas de antes por si no me estabas siguiendo que a veces me voy por las ramas.

Resumiendo:

· Dejad de tocarnos los cojones, haya paz, que esto puede acabar bien para todos o mal para todos, pero muy bien para vosotros y muy mal para nosotros va a ser que no.

· No nos dan miedo vuestras amenazas, ni las multas de miles de euros por sanciones leves, ni las de millones por graves, no nos dan miedo vuestras declaraciones a través de empresarios que nos amenazan con embargos preventivos, no nos dan miedo vuestras amenazas de cárcel, no nos da miedo nada porque no hemos hecho nada y no podréis demostrar nada ¿estamos?

· Nos la trae al pairo la opinión pública, ese es vuestro terreno, el nuestro es controlar aviones. Así que en lo que a nosotros respecta podéis decir mañana por la tele que nos desayunamos con sangre de niños que no nos afecta psicológicamente lo más mínimo (hicisteis un buen trabajo en el proceso de selección de personal).

¿Qué tal si entráis en razón de una maldita vez, llamáis a un arbitro internacional y firmáis con nosotros un convenio como el que tienen cualquiera de nuestros compañero europeos? Mi reino por un pasaporte esloveno…

Y ya que entráis en razón, y si me admites un consejo de buen rollo, volved a seleccionar con unas oposiciones libres y abiertas a alumnos para la escuela de control porque el rollo que te ha vendido D. José es un pufo; el no te lo cuenta pero están llamando a peña de 49 años porque no tienen candidatos, os vais a quedar sin controladores antes de 2014. ¿Recuerdas lo que te comentaba de que nos morimos y todo eso? pues también nos gusta viajar, cosas de este oficio, y a lo mejor algunos no vuelven.

Lo del 2014 me recuerda que, aparte de nuestro conflicto, este país tiene muchísimos problemas ¿qué tal si os dedicáis a eso y a nosotros nos dejáis trabajar en paz? Nosotros hacemos miel para que los turistas se dejen su dinerito contentos y vosotros… vosotros os dedicáis a lo que sea que os dedicáis que no lo tengo muy claro ni me interesa.

Como creo que en el equilibrio te deseo un año 2011 tan fructífero y lleno de felicidad como el año 2010 ha sido para la familia de los controladores.

Un saludo cordial,

Firmado, Un controlador anónimo (realmente da igual el nombre, somos como las abejas japonesas lo mismo da uno que otro).»